またやってしまった・・安定の周りを振り回す言動。
自分の拘りや被害妄想から人を疲労させる。私はどれほど愚かでバカなんでしょうか。
｢自分のバカ！バカ！バカ！｣と何度言ってもどうにもならない、バカさ加減に腹が立つどころの話ではなく、もはや自分が憎く感じます💦💦
0か100か思考の私はいつも思考が極端に偏るらしいです。
そのことに何となく気付いたのもここ数年。先日も同僚に｢出たよ！0か100思考！！｣と言われ、説明されてやっと理解するほど、自分一人では気付けません😅そりゃそうだよね、ずっとそうして生きてきたから。だから何でもひたすら頑張る❗自分では｢出来てない｣と思うから頑張る❗辛いと思っても｢みんな頑張ってる｣｢まだやれる｣と本気で思って・・走るんですね。
『好きor嫌い』『出来るor出来ない』『やりたいorやりたくない』etc…白か黒にしか分類出来なくて、グレーがない！というか、グレーが不安、と言った方が合ってるのかも。
私の場合は、明確な何かがないと不安で先に進めません。だから『白と黒』『0か100』のように、誰から見ても明らかな事実を求めがちになってる気がします。
グレーを選択出来なくて、辛い・苦しいと思った時は｢これを乗り越えなきゃ、今の苦しみが無駄になる」と、自分を奮い立たせてめっちゃくちゃ頑張るんだけど…本当は孤独で、心の中では誰かを頼りたくて。
でも…そこでも、この複雑な思考回路が邪魔をして、相手が自分を『好きか嫌い』『理解してくれるかくれないか』とか、そんな事しか考えられません😫人生は選択の連続なのに！！その度に2つの選択肢しか無いわけだから…無限に広がるであろう可能性を、どんどんなくしていくんだな〜💦
その結果、人が信じられず、上手く関われず、1度心を許しかけるとどんどん相手への接し方が分からなくなり、空回りして、自分が嫌になり、何より相手に去られることが怖くて怖くて不安になり、自ら距離を取る。電話に出ないとかはかわいいもので、そのまま別れを選んだ人もいて。（歌の歌詞みたい♪笑）
元々の特性なのか、生育環境のせいなのか・・多分色々なことが複雑に絡み合って、知恵の輪みたいになってるのかな❓
そいえば、昔大好きな人がいて。何年も片想いしたあと、相手から告白されて付き合えたとき・・私はそれまでと何も変わらなかったのに、相手が急に彼氏モードになって。何が本当の彼の気持ちなのか分からないくらいの恐怖に襲われて失敗したことがあったな～。
今でもあれは人生最大の失敗💦
思えば、私の人生はそんなのばっかり。それは自分がまいた種、自分が選んだ人生、自分の責任だと思ってきました。
その度に｢ほら、私なんかどうやっても幸せになれない｣と思うんだけど、少し経つと欲が出てきて、｢超えられない壁がないなら超えてみたい。幸せになりたい｣とまた頑張り、失敗。
自己啓発しようと知識ばかり増やしても、一人では何も出来ません💦1つ歳を取る度に｢大人なんだから甘えちゃいけない｣ってまた自分を追い込んで、考えて考えて自分を責めて考えた結果、偏った言動をするという・・ひたすら負のループ！
今の自分はその結果なんでしょう。ある意味、ネガティブの集大成！！・・なぜ生まれてきたんでしょうか💔
やっぱり、選択肢が少ないんだなと感じます。
一般的には『選択肢を増やそう』なんて言われるけど、本当にその通りなんだなって。
その無数の色の中に、また無数の色があり…大きな可能性になるんだよね、きっと。
分かっていても、慣れてないと難しい💦負のループに陥った時に本当にそう思います。
そしてまた、自分の思考に振り回されていることを実感して…その両極端に自分をはめ込んで、ハマらない時には自分を否定しているうちは、何も変わらないんだよな～
きっと今までの人生で、他人を信じられず、自分を認められなかった原因の中の1つですね。
でも最近気付いたことがあって！
『やるorやらない』の選択を迫られた時・・『やる』を選んだ時には、比較的幾つかの選択肢が出てきやすく『やらない』では選択肢が生まれにくいようなイメージがあるけど・・
『なぜ やるのか・・』
『なぜ やらないのか・・』
これが一番大事な事なんだなって。今まではそこに目を向けられていなかったな・・
何十年分も蓄積された、超難関な知恵の輪みたいな頭の中を、少しずつでも外していけるように、少し視点を変えて見ようと本当に思う今日この頃です✨
